Kada sam prestao mijenjati svoju ženu Obraćenje počinje u meni

U rujnu 1998. godine u moj je život ušla Nina. Nisam znao gotovo ništa o njoj. Ugledao sam je kako sama stoji u šatoru na Danima grada Ogulina, prišao joj i započeo razgovor. Nisam tada mogao znati da će taj naizgled običan trenutak odrediti cijeli moj život. Ondje se rodila ljubav koja će kroz godine proći zaljubljenost, udaljenost, pisma, zajednički život, pogreške, djecu, gubitke, molitvu i obraćenje. Ljubav koja me na kraju naučila da brak ne postaje bolji kada pronađem način kako promijeniti svoju ženu, nego kada dopustim Bogu da promijeni mene.

Kada je Nina ušla u moj život

Dan nakon našega upoznavanja otišao sam u Zagreb na studij. Nina je ostala u Ogulinu. Tako je započelo razdoblje u kojem smo živjeli za vikende, kratke susrete i vrijeme koje smo mogli provesti zajedno.

Studij je postajao sve zahtjevniji. Trebalo je mnogo učiti, a s ispitima su dolazili uspjesi, padovi, razočaranja i trenuci velikoga olakšanja. Nina mi je pisala pisma i slala ih u studentski dom. Ponekad bih ja stigao u Ogulin prije nego što bi njezino pismo stiglo do mene u Zagreb.

Čekala je vikende, a njezin vedar duh uvijek mi je iznova vraćao osmijeh. Družili smo se, zabavljali, upoznavali jedno drugo i postupno otkrivali da ljubav nije samo ono što nas oduševljava. S vremenom su na vidjelo počele izlaziti naše navike, slabosti, različitosti i rane koje smo nosili iz života prije našega susreta.

Neke su me njezine osobine oduševljavale, neke su mi bile jednostavne za prihvatiti, a neke su me smetale. Nina je vrlo uredna i želi da sve bude na svojem mjestu. Kod nje teško prolaze nemar i nedovršeni detalji. Znala je popravljati iza mene, premještati stvari i pospremati ono što sam ostavio. To me ponekad živciralo.

Ali kada odlučiš nekoga ljubiti, postupno učiš da druga osoba nije stvorena prema tvojoj mjeri. Ne mora sve činiti kao ti, misliti kao ti niti istim stvarima pridavati jednaku važnost.

Pojesti zajedno kilu soli

Godine 2002. odlučili smo se preseliti u stan u Zagrebu i početi živjeti zajedno. Tada smo se upoznali još dublje. Više nije bilo dovoljno nekoliko zajedničkih sati tijekom vikenda. Dijelili smo dane, obaveze, umor, novac, prostor, navike i raspoloženja.

Razlike koje su se prije činile malenima postale su vidljivije. Neke su stvari počele smetati meni, a neke moje navike smetale su Nini. Tu i tamo dolazilo je do rasprava i sukoba.

Moja baka Anka jednom mi je rekla da s nekim treba pojesti kilu soli kako bi ga doista upoznao. Tada nisam potpuno razumio što znači ta rečenica. Danas znam da je kila soli mnogo zajedničkih dana. To su obroci, računi, bolesti, umor, razočaranja, neprospavane noći, pogrešne riječi, praštanja i povratci.

Krajem 2003. godine neke su se stvari prelomile. Dogodila se eksplozija nakupljenih osjećaja i nakratko smo se razišli.

Tada sam snažno osjetio koliko mi Nina nedostaje. Život bez nje odjednom je djelovao prazan i bez pravoga smisla. Počeo sam se ozbiljnije pitati zašto se sve dogodilo. Isprva je uvijek najlakše vidjeti ono što je učinila druga osoba, njezine pogreške i sitnice koje su nas povrijedile.

Ali postupno sam morao priznati da nije sve bilo do nje. Mnogo sam toga učinio i ja. Povrijedio sam je, zanemario ono što joj je bilo važno i očekivao da se ona prilagodi meni, a da pritom nisam dovoljno gledao što trebam promijeniti u sebi.

Kako je Ninina baka Jagica znala reći: „Bilo je tu dima i vatre”. I doista je bilo. Bilo je tvrdoglavosti, povrijeđenosti, pogrešnih riječi, šutnje i trenutaka kada nismo znali kako dalje.

Ali vatra nije spalila naš odnos. Bog ju je postupno pretvarao u oganj koji nas je čistio, grijao i učio zrelije ljubiti. Naša ljubav nije sazrijevala zato što smo uvijek postupali ispravno, nego zato što smo se nakon pogrešaka učili vraćati jedno drugome, priznati što smo učinili i ponovno započeti.

Promjena je počela u meni

Kada smo ponovno počeli razgovarati, oboje smo osjećali da ne želimo život jedno bez drugoga. Počeli smo raditi na sebi i na našem odnosu. Taj rad traje i danas.

Za svoje odluke ne mogu okriviti Ninu, okolnosti, umor, posao ni vlastitu prošlost. Na meni je odgovornost za dobre i loše odluke koje donosim. Ne mogu odlučivati umjesto nje, ali mogu odlučiti kako ću joj pristupiti: hoću li je povrijediti ili čuvati, zatvoriti se ili razgovarati, čekati njezin prvi korak ili ga učiniti sam.

Počeo sam obraćati pozornost na male stvari koje su joj važne. Čaša više nije morala ostati na stolu ako ju mogu staviti u perilicu. Prljave čarape nisu morale završiti na podu ako postoji košara za rublje. Cipele sam mogao složiti nakon što ih skinem.

To su naizgled nevažne sitnice. Ali ljubav se vrlo često ne dokazuje velikim riječima, nego spremnošću da primijetim kako moje ponašanje utječe na osobu pokraj mene.

Počeo sam joj svako jutro kuhati kavu, upravo onakvu kakvu voli. I danas mi zna reći da je moja kava najfinija. Naravno da jest, jer je njezin tajni sastojak ljubav u svakoj šalici.

Promjena se vidi i u drugim svakodnevnim situacijama. Primjerice, kada organiziramo rođendan, mnogo toga ja ne bih kupio, postavio ni napravio. Meni pojedini ukrasi i detalji nisu toliko važni, ali Nini jesu. Ona se kroz njih daruje. To je ispunjava i raduje.

Zato sam naučio pustiti da bude onako kako je zamislila, čak i kada to zahtijeva više vremena, truda ili novca. Kada poslije vidim njezin osmijeh i radost gostiju, shvatim da se isplatilo. Nismo samo organizirali slavlje. U nečiji smo život unijeli malo mira, radosti i ljubavi.

Prije bih možda pokušavao objasniti zašto nešto nije potrebno. Danas pokušavam razumjeti zašto je to njoj važno. Ne moram sve osjećati kao ona da bih poštovao način na koji se daruje.

Kada je osjetila da je ne pokušavam popravljati, nego iskreno ljubiti, i ona se počela slobodnije mijenjati. Ne zato što sam to od nje zahtijevao niti zato da bi me nagradila, nego zato što ljubav stvara prostor u kojem oboje možemo rasti.

Pred Bogom smo postali jedno

Devetoga rujna 2006. godine pred Bogom smo izgovorili svoje „da”. Nismo samo obećali da ćemo živjeti zajedno. Predali smo jedno drugome svoj život.

„Nije dobro da čovjek bude sam: načinit ću mu pomoć kao što je on.”
Post 2,18

Ta mi je rečenica danas iznimno snažna. Čovjek nije stvoren da bude zatvoren u sebe, sam sebi dovoljan i usmjeren samo prema svojim potrebama. Stvoren je za odnos, darivanje i zajedništvo u kojem uči ljubiti.

Nina nije došla samo popuniti prazno mjesto u mojem životu. Nije osoba koju trebam oblikovati prema vlastitoj zamisli. Ona je dar koji mi je Bog povjerio da ga upoznajem, poštujem, čuvam i ljubim.

„Stoga će čovjek ostaviti oca i majku da prione uza svoju ženu, i bit će njih dvoje jedno tijelo.”
Post 2,24

Kada smo pred Bogom izgovorili svoje „da”, postali smo jedno. Ne tako da je jedno od nas izgubilo svoju osobnost. Nina ostaje Nina, a ja ostajem ja. Ali više nismo dva potpuno odvojena života koja se povremeno susreću.

Od toga dana moje odluke više nisu samo moje niti su njezine brige samo njezine. Njezina radost postala je moja radost, a njezina bol doticala je i mene. Moji uspjesi, strahovi i tereti postali su dio njezina života.

U brak smo oboje donijeli vlastite „kovčege”. U njima su bile uspomene, događaji, radosti, rane i život koji je postojao prije nego što smo se upoznali. Neke su uspomene bile lijepe, a neke bolne. Ali sve je to dio nas.

Nisam želio da Nina skriva dijelove sebe niti da šuti o onome što ju je boljelo. Želio sam je slušati, biti joj rame za plakanje, utjeha u teškim trenucima, zaštita kada se osjeća ranjivo, oslonac kada posustane i podrška u onome što joj je važno.

Ne mogu ukloniti svaku njezinu bol niti riješiti svaki problem. Ali mogu učiniti sve što je u mojoj moći da nijednu teškoću ne mora prolaziti sama.

A tako i ona čini za mene. I ja uz nju smijem biti slab, umoran, razočaran ili nesiguran. Ona me podiže, ohrabruje, smiruje i vraća mi mir. Brak nije odnos u kojem jedan neprestano daje, a drugi prima. To je uzajamno darivanje u kojem se ponekad oslanjam ja na nju, a ponekad ona na mene.

Djeca, radost i gubitci

Naš brak donio je prvi veliki vidljivi plod ljubavi 2008. godine, kada se rodio Vito. Tijekom trudnoće mijenjalo se Ninino tijelo, raspoloženje i cijela naša svakodnevica. Pokušavao sam biti uz nju i prepoznati što joj je potrebno, jer smo zajedno iščekivali život koji nam je bio povjeren.

Godine 2012. rodio se Fran, a 2016. Dino. Godine 2020. rodila se naša Cvita, tatina princeza.

Između tih velikih radosti prolazili smo i kroz gubitke djece koju nismo uspjeli zagrliti. Cvita je bila začeta u blizanačkoj trudnoći, ali drugo dijete nismo uspjeli upoznati u ovome životu.

Izmjenjivanje radosti i boli ostavlja trag u svakom čovjeku i svakom braku. Postoje trenutci koje ne možemo objasniti niti iz njih jednostavno ukloniti bol. Ali kroz sve smo učili da ne moramo patiti odvojeno. Mogli smo se držati zajedno i osloniti na Boga kada vlastitim snagama više nismo mogli pronaći odgovor.

Sveto pismo govori da Bog onima koji ga ljube sve okreće na dobro. To ne znači da je ono što nas je povrijedilo postalo dobro niti da smo prestali žalovati. Znači da Bog ni našu bol nije ostavio besmislenom. Učio nas je većoj nježnosti, zahvalnosti za život i dubljem oslanjanju jedno na drugo.

Od zaljubljenosti do agape

Mladenačka zaljubljenost bila je početak naše priče. Nosila nas je kroz pisma, vikende, iščekivanje i čežnju da budemo zajedno. Ali zaljubljenost sama nije mogla nositi sve godine koje su uslijedile.

S vremenom smo upoznali stvarne osobe, a ne samo sliku koju smo u početku vidjeli jedno o drugome. Upoznali smo svoje vrline, navike, slabosti, strahove i rane. Ljubav je morala prerasti iz osjećaja u odluku, iz privlačnosti u prijateljstvo i iz želje da budemo zajedno u spremnost da jedno za drugo živimo.

Danas našu ljubav najlakše prepoznajem u riječi agape. To je ljubav koja ne pita samo što prima, nego što može darovati. Ljubav koja ne postoji samo kada je lako, nego ostaje i kada dođu umor, bolest, nesporazum, razočaranje ili strah.

Danas Ninu volim drukčije nego 1998. godine. Ne manje, nego dublje. Tada sam bio zaljubljen u djevojku koju sam tek upoznavao. Danas ljubim ženu čije poglede razumijem, čije tišine poznajem i s kojom sam dijelio rođenja i gubitke, uspjehe i strahove, svađe i pomirenja, svakodnevicu i snove.

Zaljubljenost me privukla Nini, ali ljubav me naučila ostati, mijenjati sebe i svakoga je dana ponovno izabrati.

Postali smo jedno. Ponekad u istom trenutku pomislimo ili izgovorimo istu stvar. Kao da isto mislimo i isto dišemo. Ne zato što smo prestali biti različiti, nego zato što smo kroz godine naučili toliko duboko poznavati jedno drugo.

Kada smo naučili darivati se

Bračna ljubav ne bi bila potpuna bez bračnoga darivanja. To nije samo tjelesna blizina niti traženje vlastitoga zadovoljstva. To je trenutak u kojem se muž i žena ponovno potpuno predaju jedno drugome: bez glume, bez skrivanja i bez zadržavanja dijela sebe.

Tijelo tada govori istim jezikom kojim smo pred oltarom izrekli svoje „da”: prihvaćam te, pripadam ti, darujem ti se i primam tebe.

Prije nekoliko godina, kao plod molitve, duhovnoga rasta i postupnog razumijevanja onoga što Bog želi od nas i našega braka, počeli smo živjeti bračnu čistoću.

Bračna čistoća za nas nije značila hladnoću, udaljavanje ni odricanje od bračne blizine. Naprotiv, pomogla nam je da svoju bliskost počnemo još dublje razumijevati. Naučila nas je da se ne uzimamo, nego darujemo; da ne tražimo samo vlastito zadovoljstvo, nego dobro drugoga; da tjelesna blizina bude nastavak ljubavi koju živimo u razgovoru, poštovanju, vjernosti, nježnosti i svakodnevnom služenju.

Promjena mojega srca počela se u potpunosti ostvarivati upravo kada smo počeli živjeti bračnu čistoću. Počeo sam jasnije shvaćati da Nina nije osoba koja mi nešto duguje. Ona je dar koji mi je Bog povjerio da ga čuvam, poštujem i ljubim.

Bračno darivanje ima smisla samo kada cijelo moje biće govori isto „da”. Ne mogu tijelom govoriti da joj pripadam, a svojim postupcima biti sebičan, grub, odsutan ili zatvoren. Čistoća je počela usklađivati moje srce, misli, pogled i postupke s obećanjem koje sam joj dao pred Bogom.

Tek kada smo počeli živjeti bračnu čistoću, dublje sam razumio da pravo jedinstvo ne nastaje kada jedno drugoga uzimamo, nego kada se slobodno, vjerno i potpuno darujemo.

Ona me nadopunjuje

Nina i ja dva smo vrlo različita svijeta. Imamo malo potpuno jednakih interesa, osim što volimo jedno drugo. Ponekad kažem da smo poput dva magneta različitih polova koji se privlače.

Upravo se ta različitost pokazala velikim darom. Bog mi nije dao kopiju mene, nego osobu koja vidi ono što ja ne vidim, osjeća ono što ja ponekad previdim i svojim darovima nadopunjuje ono što meni nedostaje.

Kada posao zakuha, Nina mi daje mir. Zna prepoznati kada trebam tišinu i koncentraciju pa me ne ometa nepotrebno. Ali isto tako osjeti kada mi treba razgovor, odmak ili nečiji pogled sa strane.

Mnogo puta dala mi je pametan savjet ili jednostavnu ideju koja mi je pomogla riješiti problem oko kojega sam se dugo vrtio. Ja često razmišljam inženjerski: tražim strukturu, rješenje i najkraći put do cilja. Ona primijeti čovjeka, odnos i ono što se ne može uvijek izmjeriti ni staviti u tablicu.

Prihvaća moje trčanje, duge treninge, odlaske u planine, javne molitve, angažman u zajednici i projekte koji su mi važni. Ne mora u svemu imati iste interese kao ja, ali poštuje ono što me izgrađuje i daje mi prostor da budem ono što jesam.

Kada krenem na neku dugu stazu, molitveni hod ili novi projekt, znam da iza mene stoji žena koja razumije zašto mi je to važno. Znam da se imam komu vratiti.

A isto želim pružiti njoj. Ne želim da zbog mene prestane biti Nina, nego da uz mene može još slobodnije razvijati ono što joj je Bog darovao. Ljubav ne oblikuje drugoga prema vlastitoj zamisli. Ljubav ga prihvaća, podupire u dobru i pomaže mu da postane ono na što je pozvan.

Nina me ne nadopunjuje zato što je ista kao ja, nego upravo zato što vidi, osjeća i razumije ono što meni često promakne.

Krunica na kraju dana

Svake večeri zajedno molimo krunicu. Ponekad su s nama i djeca, a ponekad ostanemo sami. Nisu sve večeri jednako sabrane niti su svi dani laki, ali ta nas molitva ponovno okuplja pred Bogom.

Nakon svega što je dan donio, zajedno stanemo pred Onoga koji nas je povezao. U toj molitvi nosimo svoju djecu, brak, posao, brige, zahvalnost i jedno drugo.

Molitva ne uklanja automatski sve nesporazume niti od nas stvara savršene supružnike. Ali vraća nas izvoru. Podsjeća nas da brak nije samo naše djelo i da ljubav ne možemo izgraditi isključivo vlastitom snagom.

Pred Bogom ponovno shvatim da Nina nije protivnik kojega trebam pobijediti ni problem koji trebam riješiti. Ona je žena koju trebam ljubiti.

Prvi ljubiti

„Muževi, ljubite svoje žene kao što je Krist ljubio Crkvu te sebe predao za nju.”
Ef 5,25

Za mene biti glava obitelji ne znači imati posljednju riječ, upravljati svojom ženom niti očekivati da mi se pokorava. Znači prvi preuzeti odgovornost, prvi ljubiti, prvi priznati pogrešku i prvi učiniti korak prema pomirenju.

Krist nije ljubio Crkvu tako što je od nje zahtijevao da najprije postane savršena. Ljubio ju je tako što je za nju predao samoga sebe.

To je poziv koji osjećam kao muž. Ne čekati da Nina učini prvi korak. Ne voditi evidenciju tko je učinio više. Ne koristiti njezine slabosti kao opravdanje za vlastitu sebičnost.

Na meni je odgovornost za način na koji ljubim. Mogu u naš dom unositi sigurnost ili nemir, blizinu ili samoću, podršku ili teret. Moje odluke više ne dotiču samo mene.

Želim joj pružiti sve što mogu da uz mene bude mirna, sigurna i sretna. Želim joj biti rame za plakanje, utjeha kada joj je teško, zaštita kada se osjeća ranjivo, oslonac kada posustane i podrška u onome što joj je važno.

Njezina sreća nije samo moja odgovornost, kao što ni moja sreća nije samo njezina. Ali odgovoran sam za ono što svojim riječima, postupcima i odlukama unosim u njezin život.

Ne mogu joj obećati život bez boli, ali mogu joj obećati da kroz život neće morati prolaziti sama, kao što ni ja ne prolazim sam jer je ona uz mene.

Zajedno prema svetosti

Naš brak nema cilj samo da budemo zadovoljni, složni i sretni tijekom ovoga života. Njegov je konačni cilj mnogo veći: da jedno drugome pomognemo doći u nebo.

Želim biti svet, ali ne želim tim putem ići bez svoje žene. Želim da i Nina bude sveta, da se svojim životom, riječima i odlukama uzajamno približavamo Kristu.

Ne mogu spasiti Ninu niti ona može spasiti mene. Spašava nas jedino Krist. Ali mogu joj pomoći da mu bude bliže, kao što i ona svojom ljubavlju, molitvom i primjerom pomaže meni.

Želim da moja ljubav prema njoj ne bude zapreka između nje i Boga, nego put kojim će jasnije osjetiti njegovu ljubav. Želim je ohrabrivati kada posustane, moliti za nju, priznati kada sam pogriješio i svojim životom pokazivati prema Kristu.

A isto primam od nje.

Ne želim Ninu samo učiniti sretnom u ovome životu. Želim je ljubiti tako da joj moj život pomogne doći bliže Kristu, jer najdublja želja moje ljubavi jest da jednoga dana zajedno budemo s njim u vječnosti.

Ponovno ću reći „da”

Danas mogu reći da je naš brak jak. To ne znači da smo postali savršeni niti da više nemamo na čemu raditi. Ja još uvijek imam mnogo toga što trebam mijenjati. Ali znam da se volimo, da ne funkcioniramo jedno bez drugoga i da zajedno želimo nastaviti rasti.

Nina je moja radost i moja sreća. Ne mogu zamisliti svoj život bez nje. Kada bih iz njega uklonio sve godine, razgovore, djecu, putovanja, molitve, smijeh, rasprave, pomirenja i obične dane koje smo zajedno proživjeli, ostala bi golema praznina.

Ona nije samo osoba koja živi uz mene. Ona je dio mene. Pred Bogom smo postali jedno i više ne znam svoj život promatrati kao priču u kojoj nje nema.

Devetoga rujna ove godine, bude li Božja volja, obnovit ćemo svoje bračne zavjete. Dvadeset godina nakon što smo ih prvi put izgovorili ponovno ću stati pred Boga i pred Ninu.

Ovoga puta svoje „da” izgovorit ću mnogo svjesniji što ono znači. Znam koliko radosti može donijeti, ali znam i koliko zahtijeva praštanja, strpljenja, odgovornosti, vjernosti i umiranja vlastitoj sebičnosti.

Ponovno ću joj reći: da, u dobru i zlu, u zdravlju i bolesti, ljubit ću te i poštovati u sve dane života svoga.

I dodat ću ono što možda prije dvadeset godina nisam znao izreći s istom dubinom: hvala ti.

Hvala ti što si ostala. Hvala ti što si me prihvatila, nadopunila i sa mnom stvarala naš dom. Hvala ti za djecu, molitve, savjete, strpljenje, kavu koju voliš i svaki osmijeh zbog kojega sam znao da se trud isplatio.

Hvala ti što si mi pomogla postati čovjek kakav sam danas.

Odlučio sam ljubiti svoju ženu. Ta odluka bila je jedna od najljepših koje sam donio. Donijela mi je radost, djecu, dom, mir i život koji više ne mogu zamisliti bez nje.

Jedva čekam starost s njom. Jedva čekam da se zajedno prisjećamo svega što smo prošli i da na nekoj plaži pokušavamo sustići svoje unuke.

A kada naš zemaljski put jednom završi, želim da ljubav koju smo ovdje učili živjeti pronađe svoje ispunjenje u Kristu, kojemu smo cijeloga života zajedno pokušavali ići ususret.

Za ponijeti
Brak se nije počeo mijenjati kada sam pronašao način da promijenim Ninu, nego kada sam dopustio Bogu da mijenja mene i naučio da ljubiti znači prvi se darovati, ostati uz nju i zajedno s njom hodati prema Kristu.

Godine naše ljubavi

Fotografije čuvaju tek nekoliko trenutaka, ali iza njih stoje godine zajedničkoga života, rasta, radosti, pogrešaka, praštanja i odluke da se uvijek ponovno vratimo jedno drugome.